简单就是快乐

怎么感觉我的好日子就要结束了呢？

好久没工作了，再过完十一假期就要奔赴可能算是这辈子都不会逃离的工作岗位了？？五味杂陈啊……昨天妈妈还说，从来没想过以后会是这样的工作啊，不过有所得必有所失啊，那傻子说的对，读万卷书行万里路，就算我读再多的书也走不出这九百六十万平方公里了，那么好，姐安于现状，做好自己的事已经是不容易了。说不好我这个闷葫芦性格是不是能适合未来这个岗位，但是尽力做好吧，而且是120%的努力~

去厦门的这一个月，是我这几年最放松最没有任何压力与枷锁的日子了，回到家还恍惚觉得那是我的天堂，那里的日子，怀念啊……那种生活状态，可望而不可及啊，我多想抛下所有再一次不顾一切的奔赴我的天堂，但是经过我毫无顾忌的去沈阳失败之后可能再也不会将这样的想法付诸实践了，除非我有了充分的后盾支持。算啦，大连也不错嘛，只能这样安慰自己了。

今天猪叫我傻瓜，那个幸福的吖~

还在等待下一步，用庆松的话就是人事尽了，就看天命了~

总是跟情侣们混在一起才发现我有多孤单~

某人说他很专一啊，永远都找25、26的姑娘，姐即将步入27了，悲催啊~

喜欢上养花花草草，但是没一次成功的，为神马啊？？？

突然间觉得老妈老了很多啊，我要学会长大，孝顺老妈了~

有条不紊到底是褒义词还是贬义词？

迫切的需要一次旅行~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

真正有钱的人不会炫富，真正伤心的人不会伪装。

遇到一些人，产生一些感情，有了一些小插曲。所以我说，心里那棵友情之树又开了好多花~还需要用心去浇灌！

姐姐30岁了，两段感情都是长达五年之久，异地那么久，最终还是敌不过现实，感情真的是不能让人相信的吗？

看着姐姐流泪难过，多少都会想到我那四年，我也想起分手半年时同样会哭鼻子抹泪，而时隔这么久了，想起也只是想起，真的没有流泪与挽回的冲动了。

姐姐说她3年才从第一个五年中走出来，我一年半也接受现实开始了我自己的生活，我觉得是好事，虽然比我给自己定下的一年之约要推迟半年，但是还是满足了。

其实我一直都认为我是个绝情的人，爱的深，痛的深，但是我不会让他一直围绕在我周围，一旦忘记，真的没有任何余地。我会把那段感情看的很轻很轻，因为在我心理，任何没有完美结局的爱情原因都只有一个，皆因不够爱。

这是自小学以来第二次得到第一名的“殊荣”，小学时那个兴奋劲顿时涌上心头，是一样一样的~~~

但是这次更多的是忐忑，忐忑啊！甚至早上一睁开眼就想到，啊！！怎么不就不再多个7、8、9、10分啊~~

我知道不能要求太多，我所努力争取得到的至少应该怀着积极的心态去面对，其他都不是我应该考虑的，但是上次的失败还是会时不时的涌上心头，那种即将到手的你期盼已久的就在你眼前灰飞湮灭的感受。

我手里紧握的两个机会，可以说是两个第一名，我不想他们成为浮云，至少是我自己努力的结果，而此刻我在期盼的是因果关系所能带来的另外一个第一名。

我说过，老天不会对我那么好，什么都给我，但是并不是我贪心，只是我相信，付出终究会有回报的~~

就像你说的，老天爷偏偏要眷顾你呢，唯一的顺理成章的解释就是，老天爷真的看到的我的努力与真心。

好朋友的前女友来电话，我先是一愣，有些许不好的预感，会不会出什么事了？

他们分手有段时间了，且男生又有了新女友，我知道，尽管她在博客、微博写一些与他无关的文字，但她一定还是想着他的，也许是以己度人了吧。

她喝了一瓶白酒，真的是酒后在鼓足勇气给他打了电话，但是他绝情的木有接啊！！！！不过不接也是正常的吧，在没有做朋友的情况下。

我说她也许不该这样为难自己，她说她每天都在祈祷他过得比自己好，我听得出她的绝望，她的伤心，可是又如何，一切都不再是以前的那样了，如果有缘，在以后遇见之前都要让自己过得光鲜亮丽才不枉那段迷失。

一瓶白酒……相比之下，我还是比较理智的，我的哭我的闹还是比较低调的，默默承受的只有自己而已。

去年的这个时候，我说要一起过个生日，从开始到现在的第一个生日，我怕再也没机会，你说：“不会的。”又到了这个时候，再也不能祝你生日快乐了，只能祈祷你一切都好了。

如题。

今天姐姐莫名就弄了个肇事逃逸的罪名，其实并不是什么大事，只是姐姐在开车的时候把后边的两辆电动自行车撞到而已，没有伤到人，她见没什么大事车主也不在就走了，后来交警打来电话说有人报案了，姐姐便主动要了那两辆车的车主的电话提出赔偿。

到了修车的地方要300两辆车都包修，钱也给了，人也同意了，就回到交警支队签协议，姐姐向来脾气不好，说了些不中听的话，结果那人不干了，“给500就行，我也不是讹人。”可我想说那多出的200不是讹诈么？姐姐无奈不想将事态扩大就给了钱。

以为事情到这里可以回家了，谁知，必须按照肇事逃逸处理，说白了就是警察想从中收取点钱罢了，可是姐姐的倔脾气上来了，死活不给钱，况且找了人，说什么都不肯给钱。这样双方就僵持了一晚上，由肇事逃逸罚款2000拘留15天吊销驾驶证，到最后1000.姐姐就是不给，最后也搁置在那里了。

在

王旭就要结婚了，可为何我要哭？就因为他邀请了他而没有通知我？还是因为想起了他？我想都不是。可能是天气不好的原因吧。。。

不管是因为什么，只能让自己更加瞧不起自己而已。

说归说，其实最近心情还不错，有些意外之中或意料之外的惊喜，认识了一些人，是不是真的要发展一下呢？不不不，绝不。

不能为了寂寞而恋爱。

我对猪说：“那么久都不恋爱，真的是等待沉底的精华啊~这杯酒等你喝道最后就是最淳烈的精华。”

我相信，任何美好的期待与独善其身都是在吸取精华，最后惊艳登场的必定是你蓄积力量的完美一半。

那么好，尽情吸收去吧~

让暧昧，滚滚滚……

魏和廉洁回来了，我问他俩：“在一起多久了？”“5年。”“哇那么久！如果我没有和橙子分手也有6年了。”很自然的说出口，却有一股心酸涌上来，不过很快逝去了。

最近似乎在赶，很匆忙的赶着些什么，却说不清到底是什么？难道是在跟时间较劲？我想，我永远赢不了它。

好像大家都在有条不紊的生活忙碌着，有时候想说些什么可是却说不清楚我到底想说什么。开始意识流了么？

总是有些大学在校园的片段回荡在脑海里，那时候单纯的什么都不用想也什么都不让我去想，只是知道那时候天塌下来也不怕。

兰兰说：“爱情没有捷径，只有经营。”我想是她抄的，恩，我肯定是她抄的。这个喜欢用双脚丈量大地的美女真的会感染我很多。

人啊，到底是要为身边的亲人朋友多考虑一下的。

昨天看我们约会吧，一个很彪的大连女孩的人生观价值观完全跟我不同，但是乐观的态度让人有些许的钦佩，这就是所谓的人各有志嘛。

不知道是我自己强迫自己还是因为什么，总觉得这个年一定会有些不同，有些与以往不一样的事情会发生变化。但其实也许是到了一个轮回，人的一生不可能一直顺，也不可能会一直背。也不会半辈子一直顺，也不会半辈子一直背。我觉得总是交替进行着的，这样跌宕起伏的人生才会有精彩与低估。很多事情是不可以站在中间看的，一定要站出来以旁观者的角度来看。就像我一直都那么喜欢的人竟然会等一个有男朋友的女人的叫醒电话，当我真正走出来的时候，发现我喜欢的早已不是那个人了，或者可以说我喜欢的那个人早已不是那个人了。不管他是谁或者我喜欢谁，其实都无关痛痒了。真的有些事情可以随风而去，回忆当初也许会有淡淡的甜蜜也许会有些许的心疼，但那不可能是陪伴你一辈子的主流感情，什么都在变化的时候，最重要的便是你当下的情感态度，无愧于心，无愧于他人。尽量让自己和他人都不感觉到失落和伤心才是一个强大的人。

我真的庆幸我看到后的恍然大悟，哦，也不过如此。

她闪婚了？她恋爱了？她怀兔宝宝了？

如此多的幸福甜蜜发生在我的朋友身上，怎么我会感觉那么幸福呢？

从来都觉得我是站在角落的观察家，喜欢看别人的喜怒哀乐，默默陪伴他们苦笑怒骂，

就好像我是他们不可或缺的一半，自己也可以如此幸福其中。

生活很规律，规律吖，是让人麻醉的毒药，让人沉溺其中，不思进取。

规律吖，可以让人变成怨妇，去努力改变，努力挣脱。

分手之后绝对不可以做朋友！绝对不可以！

公司年会，坐在旁边的小赵竟然不经意间剥了个虾放在我的盘子里，惊讶又不是滋味~

大伟上班了，他说会得到一些自己没有想过的东西，但是自己一直想象的却不见得真的就会如愿。

天生胆子小的我真的是要突破突破吖！

快过年了，这个年，一定要开心幸福的过啊~

怎么都不想跨过今晚步入第二个年头，我给自己的期限是一年。我不知道现在自己是刑满释放抑或是要服刑我剩余生命的所有时间……

不知为何我又想起那个梦，那个很久之前就预测到结局与结局之后的梦。

上次也是这样试图敲出那个梦，可是怎么都没办法完成的日志。

我不想在这样敏感的心思下一点一点敲出那伤悲，却不由自主不受控制的打开blog，坐在这里。

我想到了什么？

在那个分手之后的pizza hut看到你的眼神我会心痛到无法自拔，找借口去洗手间不让你看出我的

神马辞旧迎新，神马跨年，通通都是浮云……

我只想说，这一年我所收获的是之前那23年的总和还会多，而且全是在失去中收获的。

这一年像狗屁一样的过。

让2011年轰轰烈烈的来吧！！！

很多感慨……也没有必要说了。